Стыд — одно из самых сложно переживаемых чувств. Хочется избежать его, не ощущать, но, вместе с тем, очень важно о нём говорить. И я рад, что коллеги пишут так много статей о стыде, читают лекции. Это шажки к тому, чтобы хоть как-то его касаться. Мне тоже сложно в стыде, но последнее время он звучит в поле вокруг меня всё больше. Становится всё сложнее его не замечать. И в этом посте я постараюсь дать выжимку информации, самое важное для меня о стыде сейчас. Так, один мой преподаватель сказал когда-то: «Стыд — это чувство, которое нужно пробовать чайными ложками».

Если вкратце, стыд появляется, когда в среде, вокруг нас, оказывается недостаточно поддержки для наших проявлений. Напишу, например, какой-нибудь пост, а никто не лайкнет или в комментарии напишут: «что за ..?» И сразу же стыдно за свою глупость, наивность или что я там ещё посчитаю причиной своего провала. Что я посчитаю «плохим» в себе. А если причину не найду — будет стыдно за всего себя целиком. Я стану целиком «плохим». И больше не буду писать. И слова не скажу.

И с одной стороны стыд крайне важен. Он необходим для социализации. Вот кошка моя, например, вообще не испытывает стыда. Нассыт посреди ковра и сидит, как ни в чём ни бывало. И потому с ней невозможно поговорить, объяснить, что это плохо. Разве что ругать сразу после инцидента, чтобы возникала сцепка со страхом. А мы, люди, стыд испытываем. Так мы останавливаем себя от того, чтобы что-то украсть, гадость какую-нибудь сказать, неприлично себя вести и нарушать ещё какие-нибудь правила, которые очень и очень нужны нашему обществу, чтобы не начался хаос.

Но с другой стороны стыд может останавливать нас и от чего-то условно хорошего. Например, я помню, как в начальной школе любил уроки рисования и на одном из них нарисовал две сюжетно связанных картины (назовём это так). На первой был нарисован замок — с башенками, рвом, звездным небом, горами и ещё массой интереснейших деталей. А на второй — подвал этого замка. Там я просто закрасил весь лист черной краской и был очень и очень собой доволен, т.к. вложил в это глубочайший смысл (насколько это было возможно в том возрасте). Но вот учитель, к сожалению, не оценил моего замысла и за перый рисунок поставил «отлично», а за второй — «тройку». Мою первую тройку в школе. Вот — тот самый момент, когда мои проявления не нашли достаточной поддержки в среде. Мне стало ужасно стыдно, хотя, быть может, я даже не понял этого. Но я точно усвоил для себя, что рисовать я не умею, не стоит и пытаться. Хотя, быть может, во мне тогда умер второй Малевич.

Ещё один момент, который важно осветить — в стыде очень много энергии. Есть что-то, что я хочу сделать, но это, как мне кажется, будет не принято другими. Это плохо, неприлично. Я бы не смущался так сильно подходить знакомиться с девушкой, если бы так сильно этого не хотел. Я бы не думал о том, что воровать плохо, если б у меня ни разу не возникало желания взять чужое. Я чего-то хочу, но останавливаю себя, боясь, что меня не примут или осудят, застыдят. И тут — быть может, действительно не примут, а может, это только моя фантазия. То же воровство действительно осуждается в обществе, а вот подрыгать руками и ногами на дискотеке можно, хотя мне кажется… Наверное, оттого, что кто-то когда-то не оценил моего танца и мне стало стыдно.

А ещё я очень часто сталкиваюсь со стыдом сейчас, потому что, судя по аккаунтам в инстаграме, у всех всё хорошо. Все клёвые, успешные, популярные, один я какой-то не такой. И сразу же нужно что-то делать, чтобы не испытывать стыд. Мечтать стать лучше, злиться на тех, кто лучше или обесценивать их. Так легче, так будет меньше стыда.

И тут в первую очередь мне хочется сказать, чтобы вам было не так стыдно, что мне тоже бывает тяжело, что большая часть моих сил уходит впустую, во многом я терплю поражения, отчаиваюсь, многое у меня не получается. И мне бывает очень стыдно признаться и открыто говорить, например, что я тоже порой не понимаю, что со мной происходит, что я чувствую.

А во вторую — мне хочется, чтобы вы обратили внимание на свой стыд, насколько это возможно. Ведь это то, какие вы есть на самом деле. Моменты, в которых мы испытываем стыд, это моменты самых глубинных наших желаний, которые мы в себе, вдруг, обнаруживаем.

Вот приходит ко мне человек и говорит:
— Хочу самосовершенствоваться.
— Зачем? — спрашиваю я.
— Чтобы стать лучше.

Но это не ответ, а зацикливание логики, чтобы не говорить о том, как стыдно быть собой. Тогда я уточняю:
— А в чём лучше?
— Ну, увереннее хочу быть…

Но уверенность в себе опирается на знание о себе, в то время, как желание стать лучше исходит из непереносимости стыда. Т.е., я себя и увидеть не могу, и каким-то образом уверенным хочу стать. Если же я смог бы чуть постыдиться, что я вот такой, увидел, что я такой и, вдруг, заметил, что это принимается другими — то, быть может, и чуточку увереннее стал. И таким можно быть. Таким, какой я есть.

Я вот, например, думаю сейчас, что мой пост вышел каким-то не очень связанным. И мне за это неловко, стыдно. Хочется переписывать, пока не станет идеальным. Лишь бы вы не заметили того, что я могу быть таким неясным. Но на самом же деле я могу быть и таким тоже. В этом я уверен.