Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.

Хорошее, конечно, стремление принимать себя таким, какой я есть. Вот только иногда это совсем не выходит, а попытки только усугубляют внутренний конфликт: «Все проблемы от того, что я не могу себя принять». И здесь парадоксальным образом могут помочь совершенно иные слова. Попробуйте сказать себе: «Сейчас я не способен принять себя таким». Удивительно, но именно в этой точке и начинает зарождаться любовь.

Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже. А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности показались смешными? Наверняка.

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого. Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

Всё чаще поиск русским народом ответов на вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» представляется мне бесконечной и бессмысленной игрой. С расширением контекста и видения, учётом политических, исторических, общечеловеческих аспектов, главный «виноватый» становится всё более недосягаемым, а проблема — всё более неразрешимой. Кто виноват? Друзья? Родители? Время такое? Страна такая? Территории огромные? Прошлое наше советское? Менталитет крестьянский? Рюрик с роднёй его варяжской? Так и сидит русский человек на кухне, ответ ищет, богов языческих перебирает. Хотя, по-хорошему, надо бы остановить эту игру на себе, ведь на себе же она и замкнётся. И мир менять на расстоянии вытянутой руки, не дальше. И этого более, чем достаточно.

...у меня всегда вызывает интерес находить сходства между физическими законами и законами жизни. Вот, например, закон тяготения. Чем больше объект, тем больше к нему притягивается. Сила притяжения зависит от массы планеты. Так и в жизни. Мы притягиваем то, чем полны внутри. Следите за содержанием и набирайте массу — интеллектуальную, чувственную. По крупицам, по песчинкам, по молекулам — так, как формируются звёзды. А дальше уж всё пойдет само собой. Быть может, и планеты вокруг вас закрутятся. Другого способа, чтобы создать и удержать вокруг себя желательную систему я не знаю.

Иногда в отношениях может наступить такой момент, когда слепая пелена влюбленности проходит, и вдруг, с ужасающей ясностью, начинаешь видеть другого и себя рядом с ним. Такими, какие есть. Одиноко несущими груз своего прошлого, спотыкающимися об одни и те же грабли, ранеными, уязвимыми и защищающимися. А главное — совершенно разными. Этот момент настолько ужасен, что многие просто не доходят до него или рвут отношения, едва коснувшись. Хотя смелость остаться в нём и есть начало любви. До этого момента только игры.